母のお誕生日でした
先日、母のお誕生日でした🍰
母には仕事を辞めてから心配ばかりかけているので（病みすぎていつも母に弱音を吐いています…😢）、母の好きな韓国料理をご馳走することにしました。
お店は池袋にある韓国料理COCOYAさん。東京にある韓国料理屋の中で、間違いなく一番美味しいです。本当に…！
今のお家に引っ越す前は、池袋から電車で20分ほどの位置に住んでいたので超常連さんだったのですが、今は少し遠くなってしまったので、特別な日に伺うようにしています😋
お通しのケランチム（계란찜）
メインのサムギョプサル（생삼겹살）
サイドに海鮮チヂミ（해물전）
食べかけの揚げ餃子（군만두）
〆のチャーハン（볶음밥）
シンプルに食いすぎ。(笑)
他にもビビン冷麺やお持ち帰りのチキンなど、たらふく食いましたが写真を撮り忘れたので今回は割愛…😅何を頼んでもハズレが無くて本当に本当に美味しいんです。
お店の店員さんもとても親切で…よくある韓国料理屋の塩対応とは真逆ですのでご安心を(笑)
店内はこぢんまりなのでいつも満席！なるべく予約をして伺うようにしています。
お店の位置はこちら🚩
そしてそして…
お花好きの母にドライフラワーのブーケをプレゼントしました💐
母の日にプレゼントしたマーガレットの鉢（生花）は、蕾がきれいに開かないまま萎んでしまったようで少し残念がっていたので、今回はすでに萎んでいる←ドライフラワーをチョイス(笑)
とても喜んでくれて、実家のリビングの壁にスワッグとして飾ってくれていました🌻あまりに夏仕様なので、夏が終わる頃にまた新しくプレゼントしようかな。
以上！母よ、誕生日おめでとうでした🤗
ニートが辛すぎる。
数年前に立ち上げてしばらく放置していたブログ。
一つ目の記事は何を書こうかな。と永遠に悩んでいました。
明るい話題でスタートしたかったところですが、ブログにでもしないと気持ちが落ち着かなそうなので、「ニートが死ぬほど辛い」というお話をさせてください😢
ニートになった経緯
先日、４年半勤めた会社を退職しました。退職の理由は一つではありませんが、ネチネチ＆チクチク＆二重人格バケモンの上司（お局）にこれ以上耐えられなかったというのが一番大きかったと思います。
他にもサービス残業の多さや業務過多など…よく４年半耐えたな。と我ながら思います。
転職活動については、“在職中に次を決めて退職”というのが理想でしたが、スケジュールの調整が難しかったり、「退職したら少し休みたいな」と思っていたこともあって、次を決めないまま退職。晴れて無職・ニートになりました🌞
ずっと望んでいた長期休みを手にした訳ですが、ニートが辛すぎて少し鬱のような状態になっています。休んでいるのになぜこんなにも辛いのか。
ニートが死ぬほど辛い理由
応募したいと思える求人がない
ニートになってからも、働く意志は常に持っています。暇さえあれば、各種転職サイトを訪れ、新着求人を確認するのですが、どんなに探しても自分の条件にマッチする求人を見つけることができないのです。1000件見ても本当に無いのです。
初めのうちは、探していればその内出てくるだろうと思えましたが、時間が経つほど求人は飽和状態になり…行き場のない応募意欲と、ただただ過ぎていく時間が自分を虚しくさせます。
書類選考がまぁ～通らない。
ニートになって2か月が過ぎ、3か月目に足を踏み入れたタイミングで“このままではいけない”という焦りから、希望条件にいくつか妥協点を増やし、企業への応募を少し無理やり始めました。
「これ、内定もらっても入社しないんじゃないか？」と思うような企業にも応募をしてみたり…まずは行動を起こすことが大事と自分に言い聞かせ、約10社ほど応募をしてみました。
結果、現状 9/10 書類落ち。（1社は選考中。）
これね、妥協したのに面接にも進めないという事実が結構メンタルに響くのよ。
重要なのは”妥協してこれ”ということ。
他人と比べ出す。
TwitterとかのSNSで学生時代の知人とかが「あ～出張だるい」とか呟いていると、みんな仕事してる…🥺とか、意味の分からないことを考え出して落ち込みます。
他にも、同じタイミングで退職した元同僚からLINEで「シロさんお元気ですか？私は新しい職場で頑張ってます！近況報告の会しましょう！」とかいう食事の誘いをもらったりして。
私と同じ時期に退職、次の職場も決まってなかったはずなのに…何で私だけ前に進めてないんだろうと悲観的に考えてしまいました。もちろん、食事はテキトーな理由をつけて断りました(笑)。
いや、メンタルを守るために致し方なかったのよ…。ごめんよ。
また、同棲している彼が毎日仕事をしている姿を見ても、自分だけ休んでいるという罪悪感が常に襲ってきます。
前職がちらつく。
一番むかつくのがコレ。
辞めるべきではなかったのかな。もう少し頑張れたかな。続けてたら今頃ボーナスの時期だな。と…辞めたことに対する後悔みたいなものが生まれてくるのです。
誰が見ても辞めるべきだったのに。絶対辞めて正解だったのに。続けた方が良かったかなと思えてきてしまうのです。
実際そんなことはありません。時間が経つにつれて、当時のしんどさ、ストレスを忘れてきているだけなのです。分かってはいるんですけどね😢
ついにメンタルが限界を迎える。
行き場のない転職意欲、落ちまくる書類選考、他人との比較、ちらつく前職…そんなこんなでメンタルはズタボロ。
このまま次が決まらないんじゃないかという不安がふとした瞬間に襲ってきて、発作のように涙が止まらなくなります。特に夜中は酷く、朝になるまで眠れません。
周りは口をそろえて「ゆっくりでいい。その内見つかるよ。人生長いんだから少し休んだって良いじゃない。」と言ってくれますが、自分だけ、私自身だけが自らを焦らせて負のループに陥れています。
前向きに気楽に考えることができない自分に嫌気が差し、自己嫌悪との闘いにも心底疲れてきました。
毎日優しく励ましてくれる彼からも「シロが毎日そんなだと、俺もしんどいよ」と言われる始末。申し訳ない。彼からしたら、「毎日休んで家にいて何がそんなに辛いんだよ！」って感じだよね。
このブログが誰の目に届くか分かりませんが、同じ状況の方がいたら、「みんな同じだよ🙂」と伝えてあげたいです。人生長いんだから、ちょっと休んでもいいよね。
未来の自分がこの記事を読み返したときに、「すっげー病んでたな(笑)」と笑っていますように★
